日落前的緒語

方才又無法控制的翻閱起過去的歡笑，看到讓我心碎那日之後，我便畏懼再看下去了，我不想要再次承載當初那鮮明的痛苦在心頭，本來因為感染到甜蜜氣息而彎起的笑容，在視線接觸到含滿淚水的字眼時，倏地垂落。



分開後你是否曾和我一樣呢？一樣日日夜夜的想起過去那些美好與快樂？你曾經和我一樣在自己的房間裡痛哭失聲了嗎？還是你那句不想是真的。眼眶現在有些乾澀，剛流過淚的眼一經冷空氣淚水消失得很快，只剩下幾顆微小水珠還沾在睫毛上。枕頭的布料被我哭濕過幾次了呢？我無法細數了。



可不可以原諒我帶著期待的思念你？可不可以諒解我有時候騙我自己，你還愛我？而我總是自以為是的認為也許你還是想我的、愛我的，或許你還是也眷戀過去那些幸福的情節的。只是這樣的想法在我腦中不斷的與理智作爭鬥，那麼久了，早是該時候淡忘了。



剛剛我忽然想起一件事情，當初揮別的你，不曾親口對我說出分離的話，我在想，如果那時候我們是面對面、眼對眼地談，是否結局會不同呢？不一定會更好，不一定會更差，但是我明白，無論是怎麼樣的再見，都會使我心碎了滿地的。



其實我不能這麼自私的以為所有的痛都在自己身上，我相信你過去的愛，而你也一定被痛楚與思念折磨過幾次，甚至更多更多次，可是，此時理智和現實又再度回到我思緒運轉所，了解你也痛過，又能如何呢？



為什麼總是這樣無可奈何？而我又何苦每每都要做毫無意義的猜測與推敲？一樣，我明白愛是最真實的理由，卻也是最不對自己負責任的藉口了。生活中不是只有愛情就足夠，我也不是倚靠想念回憶就能夠過活，我還需要呼吸，我還必須在心痛的下一秒就抬起頭繼續現實的生活啊！



我放縱自己的情緒過很多次了，傷心的時候也都有痛痛快快的哭泣過了，卻還是無法讓自己就此放下釋懷，還是那麼地在意著，還有一些靈魂在過去的世界中不肯歸回，沉溺異常。



失去你也不全然是個悲劇，我確實多了更多的心思去計畫專注我的生活，也多了一個不能輸的理由，增添了更一程度的動力，此外，也能把對你的記憶留在美麗的片刻。只是，想念從來沒有斷訊過、眼淚從來沒有缺席過、痛楚從來沒有遲到過、心酸從來沒有消失過，惆悵也從來沒有淡去過……。



明知無法卻依然是種難以克服的心情啊！藉酒澆愁愁更愁，就好比我因為想安撫自己的痛而播放起過去的幸福，卻讓心嘗上更多的苦澀。但是，悲哀的是，想你，真的只能夠回憶了，我沒有那麼多的愚勇和厚臉皮再去打擾你的生活，也沒有那麼多空間再去承受更多的心酸了。



有時候真的覺得，曾經擁抱過的愛是那麼的不實際，但是此刻心中的痛卻又是那麼的真。而思念，又是如此地艱熬……，但是無論如何，再也不容許我欺騙自己一分一毫了。想你的心，我不會逃的。